Te digo algo. Si te diste cuenta que el sábado pasado te decía mucho para irnos, como insistiéndote para no demorarnos más y llegar a tiempo a donde tenías que llegar, ¿no? RESPUESTA. Bueno, si tan solo nos hubiéramos quedado un minuto más te juro que mi cuerpo no te hubiese dejado ir nunca. Sugeriste que yo te abrazara y yo me contuve solo para saber que soy capaz de hacer. Te aseguro que una vez sabido ese hecho no voy a dudar más.

Querido José Luis, 

Hoy quiero contarte que he pensado en lo importante que es darse cuenta de las condiciones en las que uno se encuentra viviendo permanentemente y los límites que ha alcanzado o sobrepasado en algún aspecto de la vida. Es bueno conocer si estas condiciones son beneficiosas o perjudiciales. Después de todo, el llamado "disfrute de la vida" o el llamado Carpe Diem, son relativas al provecho voluntario de la experiencia de vivir. 

Quiero que sepas que me siento muy orgulloso de ti, a pesar de todo lo que pienses debes recordar que eres lo que eres porque se ha querido así. Sé que es difícil confrontar los límites del vacío, la nulidad, la efimerés, el tedio, la insatisfacción y la insuficiencia. Recuerda esa canción que lleva como título el nombre de un libro de Cortazar, Flor amarilla: "Aún me quedas tú, mi flor amarilla".

Hay cosas que quiero ser, sé que las hay. Sé que tú sabes cuáles son. Llévame ahí, por favor. Llévame hasta donde me necesites. Yo confío en ti. Llévame hasta donde tú quieras también. Solo dame algo donde ser.

Pienso que el asunto del amor te ha afectado mucho. Como algunas cosas en la vida, este entramado de juegos de roles y pretensiones existenciales, el amor era un depósito de esperanza. Yo sabía que no iba a ser cómo tu creías, pero ambos teníamos fe, aún la tenemos. ¿Fe en qué y para qué?, seguramente te preguntarás. Fe en el propósito más inmaterial posible; un propósito de esa naturaleza es difícil de rebatir. Un propósito para seguir.

A veces he creído que te odias porque eres un simple cobarde. Nunca te has atrevido a besar a María. Nunca te has atrevido a decirle a alguien que la quieres. Tu familia no cuenta porque el amor con ellos es incondicional o por lo menos tenemos claro que debemos esforzarnos en ello. Recuerdo que cuando estábamos en ese lugar hace unos días pediste algo como "ganas de amar". Fue bonito reconocer algo, una pequeña luz entre tanta oscuridad. ¿Será que no tienes ganas de amar?, ¿qué te ha pasado?, ¿sientes vergüenza de hablar sobre eso?, quizás se lo puedas decir a alguien, no estás solo, hay muchas personas que quisieran ayudarte, solo date cuenta de tu condición.

Otras veces pienso que te odias por ser débil. He notado que eres débil ante tentaciones de la carne. No quiero decir que te considero promiscuo, quizás lo seas, al fin al cabo aún no has descubierto el ámbito sexual en todo su esplendor. Solo digo que gastar dinero a cambio de una compañía física íntima puede ser algo que alguien con fuerza de voluntad y sólidas convicciones morales puede evitar. Quizás la condición de débil la relaciono con tu poca fuerza de voluntad para las cosas más importantes.

Otros dos aspectos importantes que fundamentan tu odio hacia ti mismo son tu característica de desordenado y de indiferente. Hay muchas más, por mencionar algunas como sedentario, improductivo, sin horizonte, falto de interés por muchas cosas, amante del dinero, menesteroso de satisfacción, etc. 

Cuando no tienes un horizonte claro en la vida, es decir, metas de mediano y largo plazo que realmente te apasionen o las consideres bastante sólidas en términos de anhelación, tu vida se torna un poco monótona y tediosa. Sumarle a ello el hecho de que el tiempo transcurre en cada instante y nada la detiene y cada segundo más es también un segundo menos hace que tu rutina sea desorganizada. Me parece que debes comenzar por tu rutina. No es difícil, ya lo has hecho antes. ¿Por qué no lo haces?, ¿no tienes motivación?, ¿qué te puede motivar?

Adicionalmente al hecho del imperio del desorden en situaciones como la mía, se manifiesta también la indiferencia con las cosas. Desde comidas, desde madrugadas, desde palabras, desde significados hasta conversaciones, trabajos, personas, situaciones, podría decir que, en casi todo, guardas un amplio grado de indiferencia. Quizás incluso el único motivo que conseguiste para poder escribir esa tesis y terminar la maestría fue ese monto de dinero. Solo tú lo sabes. Yo sé algunas cosas. Sé por ejemplo que te gusta la comprensión de la actividad económica en general, que involucra más que a la demanda, ya que esta está dada por las almas humanas, a la oferta, la cual es la respuesta a las necesidades o mejor dicho a los anhelos propios y ajenos. Sé también que crees que todo puede capturarse en una imagen, que las ideas en última instancia son imágenes, son formas, formas percibidas, y que esta es una característica del ser, su forma y sus formas. Y, por lo tanto, todas las interacciones de los entes de la realidad también pueden ser capturadas en imágenes, y seguramente también en una sola. En particular, las interacciones que involucran a los seres humanos entre ellos mismos y entre su entorno cercano, que involucra muchos ámbitos de la persona humana como la psicológica, la fisiológica, la económica, la sociológica, la geográfica, etc., también pueden ser capturados en imágenes sobre la distribución geográfica y espacial de las actividades humanas en cada ámbito. 

Sé que antes te gustaba escribir poesía y que ahora no puedes porque te falta inspiración. Sé que has comenzado a leer varios libros, pero los has dejado en las primeras páginas porque te falta encontrarles encanto. Sé que sufres mucho desde hace mucho tiempo, tres amigos tuyos pueden dar fe de eso. Sé que sientes ganas de matarte, de acabar, pero luego piensas en tu familia y su pena y su letargo. Solo pensar en el sufrimiento de mi madre me genera repulsión, eso lo tengo que evitar a toda costa. Pienso en lo desagradecido que me haría quedar ese acto, no solo ante mis ojos sino ante la de muchos otros seguramente. Oportunidades he tenido, placeres he vivido, experiencias se me han permitido, crecimiento he tenido, valor material he ido acumulando, y todo ello echado a la basura es, en definitiva, un acto detestable.

¿Pero qué puedes hacer? Te digo con preocupación que no puedes seguir estando como estas. (Gracias.) Quizás puedes comenzar por un aspecto clave: el orden de las cosas. Recuerda que somos infinitos en algún sentido existencial. Sin embargo, a nivel material hay cierto número de cosas que indefectiblemente deben involucrar de tu tiempo y dedicación para que puedes mantener una estabilidad en la vida que pretendes seguir llevando. Son el trabajo, la familia, los amigos y uno mismo. Con orden en cada aspecto alcanzaríamos un buen punto de inicio para saber qué puedes hacer en general.

Quieres dinero? cuánto? por qué quieres tanto dinero? qué te da el dinero? se sincero contigo mismo, qué te da reamente? Cómo alcanzar ese nivel de ingresos. ver alternativas. Pero no descuidar el trabajo actual, ni el siguiente, son muy importantes en el camino.

Estas a gusto con la familia de la que formas parte? Quieres una familia propia? Por qué quieres una familia distinta a la que tienes ahora? No te gusta la desorganización. Podrías hacerte cargo de una familia? Dónde? Cuando? Cómo? Con quién?, y el amor? resignarse? matarse? Ya no hay familia, ¿comprendes? Todo se aniquiló en el último momento. Lo anterior es resignarse. Quizás haya algo más entre resignarse y morir. Quizás no. Quizás sea aceptarse. Quererse. Vivir queriendo. ¿cómo llego a ello?

Tus amistades me parecen que es la parte más sólida porque la atención que me requieren no es recurrente. Además, sí puedes desenvolverte plenamente con tu circulo amical. O por lo menos eso creo. Quizás efectivamente tienes poca apertura e interés por forjar relaciones de amistad estrechas y fuertes. Quizás estas escondido donde sea que estés. No quieres mostrarte? No quieres darte a conocer? No quieres conocer a otras personas? Qué te sucede?

Yo diría que guardo una relación de amor y odio para contigo mismo, ósea nosotros. Amor y odio, como casi con todo. Pero es singular en el sentido lógico del hecho: la coexistencia de sustancias opuestas dentro de un mismo ser. En los momentos que siento que te amas has estado sorprendido por aquello que ofrece la vida y tú puedes gozar de ello plenamente. Una vez me levanté de madrugada del hotel donde me estaba quedando que quedaba frente a una playa, quería encontrar algo relacionado con el amanecer que me hague sentir algo. Mi suerte fue tal que me topé sin querer con una pareja que, en un secreto, oculto y oscuro espacio del lugar se amaba. En ese momento me sentí afortunado de poder formar parte de algo tan humanamente genuino, aunque sea como espectador indirecto. No volví a ser el mismo desde entonces. Reconozco que me llené de ánimo en ese y los días siguientes. Tenía mucho anhelo, uno que poco a poco fue depositándose en un rincón seguro de mi ser. La realidad difícilmente es como la idea. Solo cuando son iguales se manifiesta lo verdadero. Nunca me he sentido a la altura de las situaciones. Ojalá estuviese muerto. Muchas veces te he escuchado decir que el mundo te ha negado muchas cosas. Date cuenta que la negación solo existe si primero existió lo que se niega. El mundo te ha dado cosas. ¿Por qué crees que te las ha dado? Porque así se ha querido. Por el querer. Por todos los quereres, incluso los tuyos. Date cuenta que todo es lo que es y no otra cosa. Acéptalo, el presente es como es, pero siempre te quedará tu flor amarilla.

Se me hace difícil recordar momentos concretos en los que he sentido que te has amado. Recuerdo que cuando te sentías muy mal, hace ya varios años, llamaste en la madrugada a un amigo que entre sus sueños escuchó tu desesperación. Quizás más que un amigo, dos, tres. No sé si cuenta como amor pero por lo menos buscaste alejarte del sufrimiento. Recuerdo también cuando, dentro de unos episodios muy duros hace unos meses, le pediste a varias personas que te recomienden psicólogos que puedan ayudarte a estar mejor, que puedan tratar mis convulsiones de sensaciones, ideas y conductas. Encontré a Romina gracias a un directorio de profesionales de su campo. Antes que a ella había escrito a más de 10 opciones, tuve sesiones iniciales con dos de ellos, aunque muchos no contestaron. Romina fue la última opción por la que opté, mientras iba descartando las opciones que veía con desdén iba asegurándome de estar contactando alguna otra posible opción, Romina fue la última persona a la que contacté. En ese entonces realmente buscaba estar bien. No recuerdo si fue uno de los episodios más bajos que he atravesado, pero era insostenible mi relación con la tricotilomanía y la marihuana, en general mi relación con el mundo y conmigo mismo. Realmente necesitaba ayuda, quería ayuda. Me refugié en ella, un poco. Siento cólera por creer que mi estabilidad depende de alguien. Sé que ella me ayuda. Sé que necesito ayuda. Sé que no estoy bien. Sé muchas cosas. Pero no sé hasta cuando voy a estar así. 

Recuerdo que una vez subiste una montaña muy difícil en bicicleta solo para descubrir qué se sentía atravesar todo eso para llegar a la sima y la adrenalina de la bajada. Solo recuerda que hace poco viajaste en moto de Lima hasta Huancayo solo para conocer las sensaciones que te permiten esa experiencia. El primer recuerdo que tengo de toda mi vida es verme en el reflejo de un vidrio echado en la espalda de mi mamá, cargado por ella, luego viendo el pasar de las cosas.

¿Qué es el amor hacia uno mismo? Yo entiendo que implica autocuidado, autocultivo, y autoaceptación. Nadie sabe lo de nadie. Cada persona es un mundo. Entonces no creo que haya una única receta acerca del amor propio. Amar es un acto voluntario. Una decisión, como dicen. Quizás ordenando lógicamente los razonamientos previos se pueda concluir que aparentemente el acto voluntario de querer seguir viviendo puede resumir el acto de amor propio. 

Me gustaría que algún día nos volvamos a encontrar cara a cara y me hagues saber que todo está yendo a su plenitud y que te sientes a gusto con todo lo que estas viviendo. 

Recuerda que hay cosas por las que vale la pena estar vivo, sin importar si son muchas o pocas cada una de ellas es un motivo suficiente por si sola. ¿Y qué más? Querer. ¿Qué es querer? ¿Querer es lo mismo que anhelar? Yo sé que siempre has anhelado sensaciones. Anhelos de sensación, ¿recuerdas? Quizás solo soy cobarde. 

Hace poco has escrito que hay pocas cosas en la vida que están mal y una de ellas no es amar, que no amar está mal. Tenía mucho sentido cuando surgió. Se trataba de no negarme la posibilidad de amar y ser amado. Cuando pienso en ese verbo, así como cuando pienso en una gran cantidad de cosas de esa naturaleza, no puedo concebir idea alguna. No estoy muy seguro, pero entiendo que tiene que ver con la totalidad. Las formas, la forma.

Es decir, como sabíamos hay cosas que no se pueden conocer del modo convencional. No puedes pretender conocer todo el significado de "correr" habiendo leído un libro solamente. En principio, se requeriría la existencia previa de alguien que haya escrito el libro con la pretensión y dedicación tan alta como para querer describir con palabras un acto-sensación-experiencia-hecho de esa naturaleza de forma precisa. No es tan fácil como describir una forma geométrica básica. Por ello, los actos-sensaciones son únicos. En todo caso, la unicidad radica en el hecho de que son de cada persona que los realiza. 

Efectivamente, acabo de darme cuenta de que quieres experimentar amar, quieres vivir el amor. Quieres eso. Quieres entregar todo hacia alguien más. Hacia alguien que ames. Quieres amar. Porque tu sabes lo que es querer. Y también sabes lo que es anhelar. Pero no sabes lo que es amar. Este acto genuinamente humano y al mismo tan universal. No tengas miedo de lo que descubrirás, después de todo siempre se descubre aquello que se quiere, aquello que ha sido manifestación del querer. Recuerda la implicancia: la otra persona. Siempre la otra persona, algo fuera de mí, pero conmigo. 

Esta amaneciendo y como siempre la banda orquestal matinal de las aves me muestra que siempre nos queda alguna flor amarilla. Aunque no siempre está en el camino que creemos tercamente debemos seguir recorriendo. Quizás puede estar en algún lugar fuera y la encuentres a medida que construyas un camino. José Luis, quiero amarte, quiero que me ames, quiero que nos amemos. ¿Tú quieres? ¿Me quieres contigo? Entonces cuídate y protégete no solo de otros, sino también de ti mismo. Y cuéntame ¿cuándo me vas a llevar al Morro Solar en moto?, ¿cuándo me vas a sentir qué es dar y recibir amor?, ¿cuándo vas a hacerlo? 

Si nuestra vida es un delirio

¿por qué seguir en ella?

Si las noches son tan bellas 

¿por qué se dispone el sueño?

Si el coraje es tan valioso

¿por qué se presenta el miedo?

Si la vida es tan bella

¿por qué no seguir en ella?

Cuestiones del lenguaje

Formas incapturables

Sensaciones de luz

Sensaciones de carne

Sensaciones de amor

Sensaciones de disposición, aceptación, anhelo, deseo.

Formas de la luz

capturada en un vaso

y todas las vidas humanas sintiendo algo en el mismo momento.

SER.

Posibilidad de ser.

Angustia impostergable que ahoga 

que coje vidas 

que da vidas

que aflige

que da lágrimas

que enseña 

que lo más grande de la existencia no es ser, sino en y para.

Ahora mismo acabo de escuchar los siguientes coros y versos:

 "Sigo existiendo y no he muerto por cobarde

Desaparezco junto a la luz de tus ojos

Nunca fui malo, estoy del otro lado

Nunca fui malo y no he cambiado

Todas las mañanas me parecen igual

Quiero pensar que esto no es real pero no

Esto es real"

Quieres escuchar una mentira.

Mentiras.

Nadie nos quita lo vivido. Lo bueno y lo malo.

Estoy harto de que yo permanezca viviendo en el sufrimiento.

Quiero crecer contigo

Eres una oportunidad que la vida me ofrece para conocer el amor, la confianza, el cariño y la valoración por el uno y por el otro. 

Eres casi la totalidad de mis anhelos. Realmente